제1장 결단 제15회

 한 마디, 단 한 마디라도 좋으니 술 담당관께 말씀을 드리고 싶었소. 이 요셉을 잊으셨느냐고, 이 요셉을 진정 잊으셨느냐고 한 마디 말씀을 전해드리고 싶었소.
 하지만 방법에 없었지. 속수무책이오. 여기에 계실 때에는 내 도움을 필요로 하고 계셨으나, 지금은 폐하를 바로 곁에서 모시는 지체 높으신 분이시고, 반면에 나는 모시고 있던 주인의 부인을 겁탈하려 했다는 누명을 쓴 채로 투옥된 노예신분이지. 죄인인 나로서는 구름 위에 계시는 듯한 분을 뵐 방법이 없었기에 그저 기도를 뿐이었소. 몇 번이고 몇 번이고 기도를 드리곤 했지. 그러나 현실 속에서도 꿈 속에서도 아무런 답도 보이지 않았네.
 미래도 희망도 자유도 없소. ‘기다림’이라는 것은 아픔일 수도 있다는 사실을 뼈저리게 느끼는 나날이었소. 나는 그저 ‘기다림’이라고 하는 아픔을 참아내고 있었지. 마치 형들로부터 던져진 구덩이 속에서 빠져나올 수 없었을 때 느꼈던 무력감이 되살아났소.
 그래도 죽으라는 법은 없더군. 기다림이라는 것이 고통이라면 이를 치료하는 약을 찾아낼 수가 있었소. 그것은 ‘망각’이오. 잊어버리는 것. 그래, 술 담당관도, 그 분과 맺은 약속도 모두 꿈이라고 생각하기로 했소. 술 담당관이 나를 잊으셨다면, 나도 잊을 수밖에 없지 않소이까. 하나님도 마찬가지이오. 하나님이 나를 잊으셨다면 나도 잊으면 그만일세. 안 그런가. 망각은 언젠가 나를 평안하게 해주리라 믿기로 했네.
 시간은 흘러가고 계절은 변해갔네. 감옥에는 술 담당관이나 요리 담당관 이후에도 수많은 사람들 들어오고 또한 수많은 사람들이 나갔소. 술 담당관처럼 회복된 사람들도 있었으나 요리 담당관처럼 비참한 최후를 맞이하는 사람들도 적지 않았네.
 내 앞에는 반복되는 시간, 반복되는 계절, 반복되는 일상이 있을 뿐이었소. 하나님은, 그래, 하나님은 침묵을 지키고 계셨네. 그 침묵은 칠흑과도 같은 감옥의 어둠보다도 깊게만 느껴졌소.
 그러나 운명의 날, 그 날은 갑자기 찾아왔소. 간수장이 서둘러 나를 부르는 소리가 들려왔네. 감옥 안에 그가 외치는 소리가 울려 퍼졌소. 놀랍게도 폐하께서 나를 부르신다는 것이 아닌가. 이 요셉을 찾고 계시다는 말일세. 나는 상상도 할 수 없었소.

Posted by 문학관 관리인 홍 성필

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제1장 결단 제14회

 나는 그날부터 꿈을 꾸기 시작했네. 아니, 그것은 잠을 잘 때 꾸는 꿈과 비할 수가 없소. 내가 감옥에서부터 나온 다음 무엇을 할 것인가 하는 꿈이오. 나는 우선 내 고향 가나안으로 돌아갈 결심을 했네. 나를 낳아준 가나안 땅으로, 나를 사랑해준 아버지 곁으로 가고 싶었소. 베냐민을 만나러 가고 싶었소. 솔직히 말하자면 나는 지금까지 내버려둔 아버지에 대한 사랑도 가나안 땅에 대한 미련도 없었네. 그저 내 속에 있었던 것은 베냐민에 대한 사랑이었소. 한 번이라도 좋으니 베냐민을 이 두 팔로 부둥켜 안아주고 싶었단 말이오. 그것마저도 하나님께서 허락하지 않으신다면 멀리서부터 바라볼 수만 있었다면 그것만으로도 좋소. 그것도 안 된 다면 건강한지 어떤지 만이라도 알 수 있다면, 그것만으로도 얼마나 기쁠까 생각했었다네.
 술 담당관이 나가고 난 후, 나는 희망이 없는 무기수에서 희망이 있는 유기수로, 석방을 기다리는 신분으로 변했소. 나는 매일 술 담당관이 내보내줄 날만을 학수고대했네. 굳게 닫힌 저 문 너머에서 들려오는 발자국 소리에 이제 더 이상 떨 필요가 없어졌소. 그 발걸음은 나를 나무에 매달기 위한 것이 아닌, 나에게 자유를 전해주는 발자국일지도 모를 일이 아닌가. 아아, 내 주위를 돌아보아도 전혀 바뀐 것이 없었으나, 희망을 갖게 되면 이토록 달리 보일까 하며 놀라곤 했네. 나는 하루하루가 즐거웠소. 내가 살아있다는 것을 즐기게 되었단 말일세. 잃고 있던 웃음이 되돌아왔소. 간혹 들르시는 보디발 장군님도 내 표정이 변했다고 말씀해주셨을 정도였소.
 그러나 아무리 기다려도 술 담당관으로부터의 소식도, 석방을 알리는 통고도 없이 시간만이 허망하게 지나가고 있었네. ‘기다림’이란 사람을 행복하게도 만들지만 가슴을 타 들어가게 만들기도 하니 이상하지 않은가. 아무리 기다려도 정적만이 있을 뿐. 나는 또다시 구덩이 속, 가나안 땅에서 내가 던져진 그 어두운 구덩이보다도 더욱 어두운 구덩이 속으로 빠져들어가는 것만 같았소.
 도대체 나를 이 어두컴컴한 감옥 안에 언제까지 가둬둘 작정이신가. 내게 꿈을 해석하게 하신 하나님은, 어쩌면 나를 위한 것이 아니라 그들을 위한 하나님, 나무에 매달린 요리 담당관은 그렇다 치더라도, 술 담당관을 위한 하나님이 아니신가 할 정도였다네. 안 그런가. 그들의 꿈에 대한 해석을 주신 분은 틀림없이 하나님이셨소. 이는 내가 단언할 수 있소. 하지만 나로서는 그저 해석을 해준 것으로 끝이라면 하나님은 누구를 위해서 일하셨다는 말인가. 내 머리로는 아무리 생각해도 답을 찾을 수는 없었네.

Posted by 문학관 관리인 홍 성필

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제1장 결단 제13회

 이 말을 들었을 때 두 담당관의 표정을 지금도 잊을 수가 없구려. 기대에 찬 술 담당관과 두려움에 몸서리치는 떡 담당관이 나를 보고 있었지. 내가 그 분들에게 했던 말, 이 말은 똑같은 말이라 하더라도 한 사람한테는 석방을 알리는 말이었겠으나, 다른 한 사람한테는 사형집행 명령으로 들렸을 것이니 말이오.

 두 사람을 데리고 나와서는, 출입문 앞에 서서 대기하고 있던 병사에게 인계하고 난 다음, 나는 그들의 모습이 사라질 때까지 지켜보고 있었네.

 결과는 통쾌하리만큼 제 해석대로 되었소. 들은 바에 의하면 많은 신하들이 보는 앞에서 술 담당관은 혐의가 풀리고 예전 벼슬로 복직할 수 있었으나, 반면에 떡 담당관은 이번 사건에 대한 주범으로 밝혀졌다고 하더군. 나무에 달리게 될 에 때에 마지막으로 남긴 말은 모르겠네. 다만 최후의 모습은 내가 해석했던 바와 똑같았다는 말만 전해 들었을 뿐이었소.

 처형당한 떡 담당관은 딱했으나, 나는 술 담당관이 석방된 것이 더욱 기뻤소. 내가 그토록 신신당부를 했으니, 이제 그가 나를 풀어주지 않겠냔 말일세. 그가 나가는 날에도 나를 잊지 말아달라고 간곡히 부탁을 했었네. 그날 이후의 내 심정을 이해할 수 있었겠나? 이제 정말로 희망이 생긴 걸세. 어느 세월에 나갈는지도 알지 못했던 이 어두컴컴한 감옥에서 드디어 풀려날 수 있는 길이 열렸던 말이오. 나는 정말로 기뻤소. 이제 내 마음은 그 술 담당관이 석방되기 전과 석방되고 난 후를 두고 보면 완전히 달라졌네. 생각해보시게. 그저 죽지 않고 하루하루 겨우 살아가는 것이 다였던 인생이오. 그게 바뀌었다는 게 아닌가. 내 인생 속에 ‘기다림’이 또다시 생겨난 것이오. 그래, 머지않아 술 담당관이 나를 석방시켜줄 것이네. 희미하지만 여기서 나갈 수 있다는 한줄기 빛이 보였다는 말일세.

 물론 그 후의 일은 알 수 없었지. 그 부인이 집에 그대로 있는 한 보디발 장군님 댁에 다시 들어갈 수야 없다고 생각은 했었네. 아마도 술 담당관이 어떻게든 해주시겠지. 분명 그 분이 어떻게든 해주실 것이라고 믿고 있었다는 걸세.

Posted by 문학관 관리인 홍 성필

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